Dìas como este…

Me enseñaste que el ser una niña diferente a las demás, siempre sola pero acompañada de un libro, una niña que no sueña con el amor de un hombre, no tiene nada de malo. A pesar de que luego te enamoraste y cometiste los mismos erroes que cometo yo.
Al igual que tù yo tambièn fui una niña infeliz que buscaba refugio oculta entre el equipaje de Anna Karenina, entre los barriles de agua en los barcos de Sandokan, en el doblez de los vestidos de Clemencia, entre los bosques de Marianela.
Al igual que tù, o tal vez a causa tuya, tambièn aprendì a pensar en el amor como la compañìa momentànea de un hombre mientras yo hago lo que me da la gana. Segura que el amor no es nada màs que una tiranìa de la cual no puedes liberarte porque se te mete en las venas.
Tambièn me enseñaste que las personas se enamoran porque tienen miedo de estar solas y punto. Y que como hay muchos tipos de libertad tambièn hay muchos tipos de soledad. Que la soledad que te hace enamorarte es una soledad visceral, y por lo tanto peligrosa porque no puedes controlarla, pero sì puedes distraerla hacièndole creer que no es visceral sino fìsica y que la soledad fìsica se arregla fàcil: teniendo sexo y punto.
Me decìas que el sexo era eso que lleva la sangre del cerebro a los genitales y que lo vea simplemente para no complicarme con sentimentalismos que eventualmente me alejaràn de mi meta, cualquiera que èsta sea.
Tenìas tus contradicciones mujer, y las pasaste todas a mì. Sì, me enseñaste a no abandonarme a un pasiòn, pero tambièn me enseñaste que cuando se tiene un hombre hay que tratarlo siempre como a un hombre. Esperarlo siempre en tacones, una bata ligera, los ojos delineados, los labios pintados, un vaso de whisky en una mano y en la otra sus zapatones, con la cena apunto de servirse en el comedor: “Nunca le hagas comer a tu hombre en la cocina como si fuera un empleado” y con las sàbanas frescas.

En ese pàrrafo matè al feminismo, pero no me importa.
Pero, (porque contigo siempre hay peros) tambièn me enseñaste que por ningùn motivo baje mi guardia y nunca nunca le “muestre” a un hombre que lo amo, porque si lo hago estarè perdida para siempre, me convertirè en esclava de èl y en esclava del amor que èl administrarà en dòsis cada vez màs pequeñas para tenerme siempre pidiendo màs.
No sè cuàl era la intenciòn de la lecciòn madre, pero yo aprendì que el amor es una cosa de la que hay que escapar porque embrutece, anestesia, debilita y mata. Aprendì que si bien un poco de compañìa masculina es agradable tengo que poner ènfasis en “poco”.
Lo que no me enseñaste porque se nos acabò el tiempo es què se hace con la culpa. El 2002 me enfermè de culpa, te acuerdas? Cuando lleguè a ti enferma con una enfermedad desconocida como era desconocida (para mi) la culpa no me diste respuestas, solo un grito ronco “nunca màs te permitas semejante debilidad, es avergonzante, indigna de ti”.

Ah, me enseñaste muchas cosas, no todas tan contradictorias, no todas tan dolorosas y sin apoyo cientìfico como las lecciones del amor.
Tambièn me enseñaste a crear personajes, a inventar historias, a unir la verdad con la mentira, a esconderme detràs de un caràcter de hierro y una carta, a dejar piezas de mi rompecabezas en todo el mundo cosa que sea casi imposible juntarlas para contar mi historia, a denunciar la verdad, a no traicionar a las mujeres, a no abrir los libros de par en par, a restaurarlos, a pintar con òleos, a tesar un lienzo, a hacer flores con alambre de cobre, a tomar notas como si mi mano fuera una maquina de escribir y mi mente una grabadora.
Todo lo que aprendìa en la escuela durante el año escolar tù me lo cambiabas en tres meses de vacaciones, que para mì eran “escuela en serio” y revisabas mis cuadernos y me los hacìas re escribir con la informaciòn correcta que el 80% de las veces diferìa de lo que me enseñò el profesor razòn por la cual la pasè muy mal en el colegio. Deberìa decir en honor a la justicia que a pesar del colegio, yo sì aprendì a fuerza de golpes en la mesa y pellizcos en las orejas cuando comenzaba a cansarme.
Eras muy jodida, mujer. Pero tambièn me mimaste al punto de hacerme el insoportable ser que soy hoy. Me comprabas todo lo que pensabas podìa gustarme resultando en una colecciòn de muñecas màs grandes que yo a las que les ponìas un disco chiquito en la espalda y cantaban tintarella di luna, tintarella color latte”y creo que fui la niña màs chica en tener su propio rifle. Hacìamos “planes maestros” casi todos destinados a darle un susto cardìaco a cualquier incauto (casi siempre era Furio) pero cuando Furio y yo te hicimos una broma casi me matas. Hoy lo recuerdo con mucha risa, en ese entonces no me pude levantar de cama por tres dìas, pero la expresiòn en tu cara ese segundo que pensaste que me habìa descalabrado en las escaleras hizo que valiera la pena, ese dìa me enterè que me amabas.

Como siempre tu plan resultò porque yo te recuerdo en toda tu gloria: gritàndo que si me agarras me partes la olla en la cabeza. Te recuerdo esa noche de mi cumpleaños cuando me llamaste para limpiar tu casa y que yo “me encuentre” un collar de perlas, recuerdo el champagne y los chocolates rellenos de brandy, el fernet con hielo y el pastel de nueces.
Recuerdo dìas como este, en los que no importa què haga, què escriba, què cante, para mi nunca se acerca a lo que en realidad quisiera darte. Me acuerdo ese cumpleaños tuyo en el que exitosamente conspiramos todos para llevarte a una cantante de òpera y cuando llegamos a tu casa no estabas, llamaste dos dìas despuès y cuando te preguntè dònde estabas me respondiste que tù no le das explicaciones a nadie, cuando te dije de la cantante, muy contrario a lo que yo esperaba dijiste “y ahora, còmo hago, regreso?”
Hoy sòlo puedo comprarte flores amarillas y ese helado seco que siempre te gusto tanto, atrasar mi propio regreso y escabullirme entre las tumbas y cantarte “La màs bella” porque nunca te gustò la clàsica canciòn de cumpleaños. (Sòlo por ti, sòlo porque es tu cumpleaños).

“…la tua forza mi da certezze
in ogni momento sempre di più
anche quando tra la mia gente
non ci sei tu
mamma tu per me sei la più bella
sei più bella di una stella
sei solo tu che dai calore
e tanto amore…”

Teaser

Una de esas cosas para la posteridad:

Àngel

Para mantener mi reputaciòn de lògica siempre neguè la existencia de los àngeles. Entièndase que como “àngel” yo me refiero a Kate Jackson, no a esos gorditos rubios y voladores.
Aquì ha amanecido hace poco, como a las 4 de la mañana el canto de los pàjaros ya era insoportable y el calor no me dejò quedarme en la cama. Esto del verano es una huevada: duermes menos y comes màs.
En fin, ayer tuve una serie de conversaciones msn y de alguna forma todas tenìan algo que ver con Dios, uno protestaba contra Dios, otro negaba la existencia de Dios y otro me decìa que hable con Dios, a los tres les contestaba con “jajajaja” porque chatear con tres al mismo tiempo es algo para lo que no soy muy buena, considerando que 1 era mi ex, 2 era un amigo que hice hace unos dìas y 3 era un amigo virtual.
Como a las 4 el calor me echò de la cama y vine a casa de uno de esos nuevos amigos de esta mi etapa de “wallower” y despuès de despertarlo y abusar terriblemente de su nobleza al encender su computadora sin permiso mientras le decìa “ya que estàs despierto tràeme un pedazo de pan con nutella”, le preguntè si èl creìa en los àngeles y en las señales divinas.
Resulta que sì cree. Dice que el simple hecho de que nos hayamos conocido es un “dono” de los àngeles y por lo tanto una señal divina.
Veràn, no tenìamos que conocernos, hasta hace 3 dìas nuestros caminos estuvieron màs alejados que la posibilidad de que se encuentre a los asesinos de Juàrez. Sì, asì de jodidamente lejanos eramos el uno del otro.
Êl fue solo al concierto de Bersani, yo fui sola al concierto de Bersani, èl pagò platea yo paguè backstage pass (el plan era encamarme a Bersani, ovvio). Estaba en primera fila mirandolo intensamente mientras “visualizaba” al Sr. Bersani colocando mis piernas alrededor de su cuello cuando una mina de esas que se ponen histèricas en los conciertos se lanza de la tercera fila cuando Bersani se acercò a ese lado del escenario y que me destroza el dedo meñique del pie con su tacòn. Luego de dispararle una serie de insultos y empujarla lo màs fuerte posible viene un negro de esos que tienen que pagar dos asientos en los aviones y me lleva cargada… no, no al backstage como tenìa planeado sino a la carpa de la cruz roja afuera del estadio, a f u e r a!!!!
En la carpa me atienden y estaba ahì contandole mi fallido plan a una voluntaria cuando traen a este tipo sin polera, porque la polera la apretaba contra una herida abierta en su sien derecha. No, no le pasò nada glamoroso como que le aterrize una fan de Bersani en el pie, sino que desde donde estaba veìa muy mal y quiso ir màs abajo y se resbalò. Resulta que èl tambièn tenìa un plan: querìa ir bajando lo màs posible para darle a Bersani un demo de una canciòn que compuso.
Termina el concierto y con èl mis esperanzas de poner a Bersani en mi lista, el pie vendado y un mal humor èpico (como ese de cuando la Bhutto) y el de la caìda se presenta, me dice “hola, soy Franco. Te parece si vamos a buscar a Bersani a su hotel?” Y yo: “venga!”
Dos horas despuès todavìa no dabamos con Bersani asì que fuimos a tomar un helado. Despuès hicimos otras cosas màs y al descubrir que como amantes no funcionamos decidimos que seremos amigos. Pobre, no sabìa que ser mi amigo es difìcil y muy poco gratificante.
En fin, aquì estoy en casa de Franco porque èl tiene aire acondicionado, nutella y computadora. Ademàs de dos guitarras acùsticas y una elèctrica que no me deja tocar (todavìa) porque es una Fender ediciòn limitada y un micròfono Shure de esos cuadrados grandotes, condensed se llaman en inglès. Quiere ser mùsico, no tanto como Bersani sino como Ligabue y no entiende por què me gusta cantar canciones de la Tatangelo pero porque es amigo no me critica y cuando comienzo con la canciòn que menos le gusta “I sogni non sono nei cassetti perché ci stanno stretti e rimangono a metà, ed hanno paura del buio. Per questo non vanno compromessi arrivano in diretta senza pubblicità. Crudeli, bastardi come questo: colpo di fulmine…” sonrìe y me cuenta de su trabajo, como lo de mùsico todavìa no le da, trabaja en una compañìa de publicidad y lo odia. Nunca en su vida ha salido del paìs, nunca se ha subido a un aviòn, no le interesa conocer NY, cuando era chico (6 años) grabò una canciòn con su padre que es cantante, pero casi no se lo dice a nadie porque le da verguenza. Cuando tenìa 16 saliò en un comercial para helados, jajajaja.
En fin, si esa noche no me maltrataban el pie, el no se resbalaba, no me llevaban a la carpa, èl no se iba a la carpa solo, yo no contaba a quien sea mi plan con Bersani y èl no lo escuchaba, nunca nos hubièramos conocido y ahora estarìa botada en la tina del baño de la casa de verano de Isa escuchando mi selecciòn “mujer emputada” en el Ipod esperando que refresque un poco para ir a la playa con Isa, su marido, su hija, su mamà, su nona y los tres gatos.
Destino? Casualidad? Àngeles? Señal divina?
Igual, de que me encamo a Bersani, me lo encamo. Aunque sea lo ùltimo que haga, lo ùltimo que haga! (esta onda Gargamel està de moda, no?)

Dear John

Les llamaban “Dear John” a las cartas que las novias o esposas mandaban a sus novios o esposos en la guerra para informarles que los dejaban por otro hombre. Jodido, no? Estàs en la guerra y te mandan a largar…
No sè si todavìa se llaman asì, lo dudo a no ser que los mensajes de texto o los emails cuenten como cartas…
A què viene todo esto? Bueno pues… yo soy de las que escriben cartas y despuès de unos dìas de alarmante “wallowing” que el diccionario define como “to devote oneself entirely; especially to take unrestrained pleasure”. Decidì que era hora de escribir una carta.
Cuando la bendita carta comenzò a parecerse a la letra de “Paperbag” de Fiona Apple, sobre todo en la parte de “oh it kills ’cause i know i’m a mess he don’t wanna clean up…” la hice pedacitos. La segunda carta sonaba mucho a “Stay” de Lisa Loeb “now i know that i did something wrong cause i miss you”, tambièn terminò en la basura, entonces decido cambiar de soundtrack, el problema de no tener conmigo mi confiable laptop Gretta es que no tengo mucho de donde escoger, antes de venir puse una playlist “mujer enojada” en el iPod…
Llamo a un nuevo amigo que hice por aquì y le digo “traeme canciones para olvidar” y llegò con “Hai bucato la mia vita” de Celentano que va màs o menos asì: “encontraràs a otro al que amaràs mucho màs. Yo no amarè a nadie, tu me cerraste el corazòn”. Despuès de preguntarle si es deficiente me convence de retornar a los clàsicos y luego de horas de escuchar canciones como “Ci vorrebbe un amico” de Antonello Venditti (o “Necesito un amigo”), “Sereno è” de Drupi y “Non voglio mica la luna” de Fiordaliso (o “Yo no te pido la luna”), ya estaba por matarlo cuando suena “Nel blu dipinto di blu” hecha famosa para los hispanohablantes como “Volarè” y me doy cuenta de que el 90% de las canciones son todas de amor: chico conoce chica, chico y chica se enamoran, chicho pierde chica y esito serìa con sus variaciones, obvio.
Yo necesitaba una canciòn que me inspire a escribir una carta destinada a infligir el mayor daño posible (y?!), Rocìo Jurado con su “es un gran necio, un estùpido, engreìdo…” no servìa de nada porque Rocìo y yo no terminamos con nuestros respectivos hombres por las mismas razones. De hecho, mi ex no es un enano rencoroso que no tiene corazòn.
Ya amanecìa y yo todavìa sin escribir una carta que debìa escribir. Entonces el brillante de los “èxitos de los 70s” me dice: “No es posible que no puedes escribir la carta porque en el fondo no quieres hacerlo?”
Jodido, què se hace si èl tiene razòn?

mani al vento

perdòn por la calidad del video y las voces “coristas” un poco ebrias de emociòn y limoncello… (es que nos gusta la canciòn… )
todo parece dentro de una bola de cristal, mùsica, amigos, conciertos, gatos y … “rebounds”

Voz principal: Chicco en 1ra fila acompañado de Carmen Consoli en el escenario (a partir de 0:57) y LaSpietata (o sea yo) en la silla al lado de Chicco.

First i saw London and then i saw you

Se ubican esa escena en Sex & the City *la peli* cuando Miranda se encuentra con Steve en el puente de Brooklyn?
Siendo un poco alèrgica a estupideces como esa y ademàs totalmente incrèdula al respecto no pensè màs en lo metafòrico de la escena.
El sàbado tenìa que partir a un retiro, no, no espiritual, uno cosmetologico, pero caìa una tormenta tan horrible el sàbado que no quise moverme de mi casa ni cuando vinieron a recogerme para ir. Lloviò todo el puto dìa y toda la puta noche, era como si NY me dijera “i hear ya, sister”.
Mis amigos me dieron el sàbado para convertirme en un clichè: comer helado, pizza, ver “The way we were” y hacer brujerìas. Tìpico.
Para el domingo no fueron tan comprensivos, me dieron dos opciones: Manejar dos horas al rìo Delaware y botarme en un salvavidas dejando que me lleve la corriente mientras mis gays me ponìan bronceador y me pasaban margaritas o ir a Brooklyn a ver el Telectroscope en su ùltimo dìa. Bueno pues, como Brooklyn es tan desconocido para mì como el rìo Delaware pero Brooklyn es màs cerca, escogì el Telectroscope:

La mina que se ve a la izquierda… unos minutos despuès tuve una discusiòn con ella, veràn, estaba viendo a su hermana al otro lado del tùnel, en Londres, yo tambièn la estaba viendo pero la hermana tenìa un cartel que querìa que la tarada al lado mìo lea. Mencionè que al mismo tiempo estaban hablando por celular? Digo, por què no simplemente le dices què carajos dice en el cartel y mueves el culo fuera de mi lente? Sì, ya se que es increìble que al otro lado del vidrio se vea el Tames y el resto de Londres pero… un cartel? Dejate de joder!
Despuès fuimos a dar una vuelta por esa zona de Brooklyn que me encantò, mucho verde, los parques tienen wi-fi… una cosa curiosa? Todos a esa hora estaban haciendo ejercicios! Otra raza en Brooklyn, a esa misma hora todos en Mahattan estaban con un dolor de cabeza por la noche anterior o buscando un taxi.
A Joel se le ocurriò la brillante idea de cruzar el puente a pie, no me resistì lo suficiente sobre todo porque estaba (y estoy) segura que no voy a regresar a Brooklyn y otra oportunidad de hacerlo la rehusarè con todas mis fuerzas. Recorrimos como cuarta parte del puente y, obvio, comienza a llover. Mencionè alguna vez que no tengo zapatos deportivos? Bueno pues, me tuve que quitar los tacones y correr, si señores, correr…

Dejò de llover y tomè esta foto de arriba, luego encendì un cigarrillo aprovechando que no habìa ningùn deportista alrededor que me hiciera sentir culpable y terminando el puente, a la altura de Pace University (ya en el lado de Manhattan) a quièn creen que me encuentro? Sip, a èl.
Le digo que què hace ahì y me responde “cruzo el puente ida y vuelta todos los domingos”, le digo mentiroso porque yo sabrìa y me pongo paranoica (malo malo malo) y me dice “còmo sabrìas si los domingos te levantas al medio dìa? Hoy corro tarde porque… pero antes lo hacìa temprano para llegar a casa a las 12 y despertarte con una taza de cafè”
O sea: Echame en cara que no ejercito y ademàs hazme sentir culpable!
Y mis gays: “Don’t listen to him, you are fabulous”
Y yo: “Bueno pues, esto es Manhattan, el que tiene que irse eres tù, asi que: andate!”
Y mis gays: “yeah, yeah Manhattan is ours”.
De repente era como esa peleas ñoñas entre bandas en West Side Story.
Èl comienza a correr y yo me quedè inmovil pensando en la diferencia entre esta escena y la escena de Miranda y Steve. No tocaba “how can you mend a broken heart” y comencè a caminar hacia el parque de City Hall que està cerca, mis gays se quedaron viendo el boletìn en Pace para ver si habìa un horario de grabaciòn de “Inside the Actor’s Studio” (son fans de James Lipton). En el parque le tomè fotos a las ardillas y a las palomas y luego me di cuenta que èl estaba ahì.

we’ll always have… NY?

No puedo decir “Parìs” porque mi paso por ahì fue lo que tardaba el taxi en llevarme del aeropuerto a la estaciòn del tren que me llevarìa a La Grigonnais hace 7 años para que yo me pierda en una ilusiòn llamada “romance” con un hombre de 46 que tenìa caballos, un bosque en el patio trasero, peñascos golpeados por el mar a 100 metros y una ducha completa de madera de un diàmetro de 2.5 metros para que nunca me golpee los codos. Por eso pongo NY…
La misma NY que hoy dejo temporalmente mientras busco maneras de reencontrarme con la:
“perrafríacalculadoramanipuladoradominanteegocèntrica” soltera que sè todavìa vive dentro de mì. Por favor no piensen que la relaciòn con ese señor terminó por el asunto de la revista masculina tan deliciosamente narrado en un post anterior, no… hubieron otros factores “cardenalìcios”.
Pienso que me merezco unas buenas vacaciones, por los ùltimos meses no he sido màs que la novia de… voy a volver a ser yo, incluso si cuando sòlo soy yo me aburro màs ràpido y soy mucho menos tolerante y màs irascible. El buen humor a la mierda!
Me voy hoy y despuès de unos considerables dìas de soledad y autodestrucciòn me unirè a una amiga mìa que quiero mucho… quiero mucho la familia que tiene y còmo se van de vacaciones en tropa y ademàs llevan a los gatos y al perro y al canario.

Quiero a su nonna que por edad piensa que yo no he cumplido un año màs desde mis 16 y no me deja salir despuès de las 8 y quiero a su mamà que canta todo el dìa mientras barre, cocina, lava, alimenta a los animales y hace pasteles, siempre canta.
Y quiero a su nena de 18 meses que ya comenzò a caminar y tiene que pelearse por los lugares calientes con los gatos y quiero a su hermano que inspirò el personaje en “Mi hermano es hijo ùnico”, asì de bueno es.
Por unos dìas formarè parte de la tropa y de todo lo que significa: estar constantemente juntos, incluìdos los gatos, sin importar peleas, malhumores, corazones heridos o mucho calor.